Che sballo!!!!!!! Ma dove si trovano tifosi più belli e creativi di noi:

di Andrea Piccolo

Per chi era troppo piccolo quando diego faceva impazzire i napoletani, e finalmente ha trovato nel pocho un nuovo idolo.
Per chi quando il pocho prende palla pensa a lui come una lama bollente e le difese avversarie come il burro.
Per chi spera che non passi la palla quando la tiene tra i piedi.
Per chi gli giustifica tutto, anche quando sbaglia.                     Per chi quando lo vede in quelle zone del campo con 5 uomini davanti e pensa: "e adesso che fa?"...e dopo poco tutti e 5 sono alle sue spalle.
Per chi lo mette sempre capitano al fantacalcio perchè lui è "loco" e nessuno lo può fermare.
Per chi vorrebbe averlo al fantacalcio per metterlo capitano.
Per i papà che adesso stanno riavendo il piacere di vedere una partita del Napoli, mentre prima dicevano: "dopo aver visto Mardaona non c'è più niente che possa emozionarmi".
Per chi non lo cambierebbe neanche con C.Ronaldo, perchè non sarebbe la stessa cosa.
Per chi quando si è abbonato e ha visto la sua foto sull'abbonamento è stato felice.
Per chi lo ha mato per quel tuffo con la Juve.
Per chi credeva in lui dall'articolo che uscì sul corriere dello sport in estate, o chi ci ha creduto solo dopo l'udinese...alla fine lo ci si ama lo stesso.
Per chi aspetta che il pocho prenda palla per sentire auriemma nel pieno della sua verve e per chi non dimenticherà mai le urla di auriemma dopo il suo gol a udine.
Per chi vorrebbe dargli la maglia numero 10, ma anche per chi il 7 già è un numero sacro.
Per chi si emoziona ed ha la pelle d'oca quando fa gol e lo speaker del san paolo dice: "per tutti è un fulmine rampante....per noi semplicemente POCHO...segna con la maglia numero 7 Ezaquiel Lavezzi".
Per chi ormai lo chiama Pocho.                                                  

Per tutti noi che ci emozioniamo ogni volta che tocca palla.

Ed infine per lui....Ezeuiel Ivan "el POCHO" Lavezzi

Edward Norton - LA 25° ORA

Jack Nicholson - SHINING

 

Jack Nicholson - JOKER AL MUSEO (lingua originale)

Al Pacino - L'AVVOCATO DEL DIAVOLO

 

Al Pacino - OGNI MALEDETTA DOMANICA

 

Al Pacino e Robert De Niro - HEAT LA SFIDA

 

Al Pacino - PROFUMO DI DONNA

 

Al Pacino - SCARFACE

 di Antonio Laudiero

IL GIORNO DEI GIORNI.....GRANDE LIGAAAAA

12 Luglio 2008

 

Il GIORNO DEI GIORNI è arrivato.....il tanto atteso....il nostro LIGA ci aspetta....destinazione BARI....che quella sera per noi era semplicemente il CENTRO DEL MONDO.....

si parte all'avventura....(e i risultati si sentiranno dopo il concerto :-S) ma NIENTE PAURA....l'importante è ke tutto alla fine sarà UN BEL SOUVENIR.....

il viaggio scorre via veloce....arrivati fuori lo stadio con largo anticipo l'euforia è già a mille....ci sentiamo già TRA PALCO E REALTA'......

il caldo è forte....per fortuna c'è il castigatore :) un omino che si diverte come un pazzo a "fucilarci" con una pompa d'acqua....mai nessuna acqua è stata pià santa di quella :) ...i cancelli si aprono....la corsa verso i posti migliori è frenetica.....poi tutti giù per terra....a ricaricarci delle energie necessarie per affrontare la "dura" serata ke ci aspetta....l'attesa è lunga...ma COSA VUOI CHE SIA....per CERTE NOTTI ne vale la pena...eccome se ne vale.....

ore 21,30....ci siamo....le luci si spengono....la folla è in delirio....e URLANDO CONTRO IL CIELO chiama a gran voce il grande LIGA.....eccolo....è lui....

si comincia....pronti a BALLARE SUL MONDO :)

di canzone in canzone si va avanti....a ritmo di SOGNI DI ROCK AND ROLL....sensazioni....pensieri...e persone a cui in quel momento vorresti dedicare le canzoni ke provengono da quel palco....le emozioni prevalgono su ogni cosa...E' PIU FORTE DI TE....poi ti guardi intorno...e sei contento....sei lì con i tuoi AMICI...quelli con la A maiuscola...quelli da cui nn ti separeresti mai....quelli con cui condividi praticamente tutto.....momenti belli e brutti....divertenti e difficili.....ma soprattutto condividi questi attimi che vorresti non finissero mai....

realizzi che non sapresti come fare senza di loro....

così si va avanti...fino all'ultima canzone...fino alla BUONANOTTE ALL'ITALIA....

e il tempo, come in tutte le occasioni belle, sembra essere volato....

ci si avvia all'uscita con la felicità di aver vissuto questa serata straordinaria....ma col dispiacere che questa sia già finita.....

raggiunta la macchina in condizioni fisiche alquanto pessime...si comincia a pensare a come passare la notte....le idee sono tante...ma facendo due conti in tasca....si riducono alla grande :) e così non ci rimane che vagheggiare in cerca di una spiaggia o un parco dove poter crollare....

diciamo che alla fine...un po qua un po là...tra tante disavventure qualche oretta di sonno ce la siamo fatta :)

ma non importa.....anche questo contribuisce a rendere questa esperienza indimenticabile.....

vorrei raccontare tante altre cose...esprimere tante altre emozioni...ma HO PERSO LE PAROLE...non mi viene altro da dire che...

GRAZIE LIGA...ma soprattutto

 GRAZIE AI MIEI AMICI....vi voglio bene ;)

 

A febbraio io, Jerry, Luca, Antonio, Bibì e Riccardo acquistiamo i biglietti per il concerto del 12/04/08 di Ligabue a Bari. Prato.
Dal giorno stesso dell'acquisto dei suddetti tagliandi fummo chiari: "ragazzi prenotiamo un albergo e dormiamo a Bari". Queste furono le ultime parole famose. Ovviamente, in realtà non è tanto ovvio, però è andata così. Il giorno prima della partenza stavamo ancora dicendo: "ragazzi dobbiamo vedere dove coccarci" anche se l'idea "vabbè poi là vediamo" era sempre più imminente in ognuno di noi. Io comunque prometto ai miei di non dormire nè in spiaggia nè in macchina, e tutti gli altri acconsentono convinti che era pericoloso passare una nottata così.
Partenza alle 12e15 da Napoli. Appuntamento sotto il palazzo di Luca. Eravamo attrezzatissimi, neanche McGyver si era fatto tanti skemi. Avevamo navigatore satellitare, controllo GPS della velocità, 17 panini, acqua, macchina fotografica, costume e ascugamani (nel caso il giorno seguente saremmo andati a mare), ricambio (io avevo anche mutande e calzini di ricambio), 2 macchine con pieno di carburante, occhiali da sole, felpa, ed io avvevo addirittura un cavatappi. Poi eravamo carichi di (...). C'era anche una nutella (a buon intenditor poche parole(...)).
Partiamo. Nella mia macchina Io, Jerry e Bibì che si cocca dopo poco con iga a tutto volume. Nella macchina di Riccardo c'era Luca al volante perchè Riccardo ha perso la patente da 2 anni ed ancora non ha fatto la denuncia, Luca era stanchissimo e per tutto il viaggio ha guidato al centro tra due corsie. Cmq eravamo nella tangenziale di Napoli, io mi fermo per fare rifornimento di carburante (da questo momento avevamo due macchine col pieno). Ecco la prima cosa storta......avevo l'olio del motore bruciato più di Canè. Cambio d'olio necessario, ovviamente prendo il più costoso (sono le cose a cui si va incontro quando non si capisce di motori), cmq 70€ di olio e si riparte.
Facciamo una pausa in una piazzola di sosta in autostrada per fumare una sigaretta, dentro la macchina c'erano 22 gradi....fuori 37......panico!
Ci rimettiamo in moto e giungiamo a Bari, il mio navigatore comincia a dare i numeri (grgrgrgrgrgrgr). Spegniamo il navigatore e andiamo per indicazioni. Luca prende in mano la situazione andando lui avanti. Giusto il tempo per essere cazziato da due polizziotti in motocicletta perchè si era intalliato davanti ad un semaforo che torna indietro a seguire. Vabbè dopo poco arriviamo allo STADIO DELLE VITTORIE. Troviamo un ottimo parcheggio e ci incamminiamo verso lo stadio. La situazion era questa: durante il viaggio ci eravamo mangiati tutti i panini e bevuto tutta l'acqua. Ci sediamo sotto un alberello e (...). Ci compriamo le fascette e cominciamo a trattare per il prezzo, impossibile scendere. Costavano 5 euro l'una e noi ne volevamo 6 a 25euro. Il tizio ci dice che non faceva sconti perchè quando aprivano i cancelli lui sarebbe entrato e le avrebbe vendute tutte. Noi continuiamo a insistere ed alla fine lui cede. 6 fascette a 25 euro. Gli diamo 50 euro e lui per errore ce ne dà 30 di resto. Alla fine le avevamo pagate 20euro. Ci fermano i venditori lì intorno e ci chiedono quanto le avevamo pagate, bibì rispone 6 fascette 15 euro. Disastro. Io ed Antonio siamo dvuti andare da quelli a dirgli che le avevamo pagate 25 (e non 20 come era stato) per evitare delle mazzate storiche.
Cmq ci compriamo 2 bottigliette d'acqua a testa e ci mettiamo in fila. Entrati avevamo già bevuto quasi tutta l'acqua e dopo poco era completamente finita. Vabbè fà niente. Tanto dentro allo stadio si vendeva. Dopo che io Jerry facciamo una fila di 75 minuti per andare al bagno completamente (...) ci stendiamo al sole ad attendere ed a (...). Cmq, decidiamo di farci dei panini con la porchetta che vendevano lì, vanno Bibì e Riccardo. Mentre loro erano lì a fare i panini scastta il panico. C'è un fuggi fuggi generale verso il palco, ci ritroviamo dopo pochi secondi molto più avanti, io Jerry Luca e Antonio vicini solo per fortuna perchè ognuno era andato avanti per conto suo, in una bolgia di persone incredibile, in piedi e senza Bibì e Riccardo. Panico. Dopo un bel pò di tempo arrivano Bibì e Riccardo con questi panini che ci avevano trovato con degli skemi che si era fatto Antonio e che Luca non capiva. Arrivano con i panini e mezza bottiglia d'acqua. La porchetta annozza come pochi, mai più in una situazione (...). Cmq, l'acqua era finita e stavamo tutti (...) con una sete della madonna. Erano le 17:45. Il concerto cominciava alle 21e15, eravamo in piedi e senza acqua, ci rimaneva solo (...). E dunque (...) fù. all'improvviso decidemmo di sederci, immaginate che vuol dire se in una bolgia di migliaia di persone in piedi tutte attaccate un gruppetto di 6 persone insieme a pochi altri vicino a noi che apprezzavano l'idea decide di sedersi. Cmq ci sediamo tra l'odio di chi stava a causa nostra più stretto e l'invidia di chi a causa della folla non riusciva neanche a sedersi. E di nuovo (...), facciamo amicizia con la gente attorno a noi e riusciamo a bere qualche goccia d'acqua a testa, anche se inutile viste le quantità. E così passa il tempo. Alle 21e15 eravamo tutti in piedi ad urlare, MAGNIFICO......poi i video che posterò confermeranno....
Dopo 2 ore finisce il concerto. Panico. Siamo tutti vicini alle macchine, avevamo bevuto e mangiato e non sapevamo cosa fare. Ci incamminiamo verso una bettola, mangiamo e beviamo. Poi ci incamminiamo verso il centro di Bari vecchia...veramente simpatico. Chiediamo in giro dove poter passare la notte, tutti ci indicano una nuova costruzione fatta di giardini e spiaggia. Decisi torniamo alla bettola a comprare acqua per la notte (50cent a bottiglietta) compriamo 23 bottiglie in 6 (i traumi del passato). Non capiamo bene dov'è sto posto, però io vedo una P di parcheggio e mi meno come poki, lì vicino c'era sicuro il mare...andiamo a vedere di che si tratta. Troviamo un parcheggio enorme dove c'erano altri ragazzi con le macchine a tutto volume ed una famigliola con tanto di tavolino e viveri, con i papà che giocavano a calcetto con i figli. Erano le 3 di notte. Dò un'occhiata alla spiaggia di sassolini su cui affacciava il parcheggio. C'era un'altra famigliola analoga a quella di prima, è tutto ok, ci mettiamo qui.
Ci stendiamo sugli asciugamani e (....), poi Jerry (..............................). E così anche se avevamo stabilitp le ronde, fallisce ogni skema e ci addormentiamo. Ci svegliamo verso le 6 completamente congelati, facciamo una corsa in macchina e ci svegliamo alle 8e30. E così, bando alle promesse....avevamo dormito sia in spiaggia che in macchina.....
Andiamo a fare colazione e ripartiamo.......non si sa come i 6 SVALVOLATI ON THE ROAD tornano a Napoli, io avevo ancora 4 bottigliette d'acqua piene.

Quando due mostri si scontrano giocando cash.....e alla fine sono le carte a decidere....non le loro giocate.......
 

Un paese che ha bisogno di stranieri ma che non li vuole integrare. Che dimentica il suo passato da migrante. Che si dice cattolico ma che non vuole seguire l'esempio di Cristo. L'appello di padre Alex Zanotelli.

Guarda l'elenco delle adesioni arrivate via e-mail.

G.G. scrisse questo pezzo negli anni '70........lui aveva già capito tutto a quei tempi e noi, oggi, ancora abbiamo le idee confuse....


 

....NEI SASSOLINI OSSERVA I FATTI MIEI..........

 

Esistono diverse strade da prendere dopo la maturità, e ognuna di esse è sbagliata per chi la sceglie. Sempre.
 
 

ARCHITETTURA\DESIGN: essa viene presa in considerazione dalle persone brave a disegnare o che vogliono progettare la propria casa in futuro. C'è chi pensa che si tratti dell'educazione tecnica che si faceva alle medie(durante la quale invece di disegnare proiezioni ortogonali uno si studiava le materie delle ore dopo). Attenzione! Questo è sbagliatissimo! Architettura è il covo della matematica! Lei è lì, in agguato dietro alle aste e ad i coni, se ne studia più qua che nella stessa facoltà di matematica! Non vi faranno progettare negozi di scarpe, ma calcolare distanze! E' ignobile! E' nascosta così abilmente poi!
E' generalmente frequentata da: gay, froci, finocchi, nespole,lesbiche,lelle,donne assolutamente favolose o assolutamente oscene, uomini iperinfighettiti o radical chic con pashmina di ogni colore, sfigati cronici e punkabbestia con tanto di cani al seguito.
Gli illusi che vi si iscrivono cadono uno dopo l'altro, in preda agli spasmi, in crisi d'identità. si ritrovano con le matite tra i capelli e le unghie sporche di china, mangiano poliplat a colazione nel latte e mine al posto delle mentine. Escono alle 10 della sera da interminabili revisioni e meditano il suicidio mentre buttano nel tevere le tavole che evidentemente non andavano bene...
Sanno stare svegli nottate intere senza nemmeno accorgersene,hanno uno spiccato senso del dovere che si tramuta in capacità di scoprire i propri limiti. Non hanno bisogno di ubriacarsi quando vanno in discoteca, possono benissimo buttarsi sul cubo o sul primo che capita alle 10 e mezza, per loro è gia tanto essere stati fermi dall'entrata al guardaroba! Tornano a casa e si rendono conto che il loro plastico è li, implacabile a dargli il buongiorno. Capiscono che la vita è inutile se non sai creare un areoporto; si deprimono, e di solito verso il terzo anno decidono di iscriversi a letteratura, musica e spettacolo o scienze delle comunicazioni.
Chi ancora crede in un sogno passa al dams, scopre l'amore per le arti visive e si da al ballo. Diventa un ballerino di fila e porterà tutine bianche dove, durante le prove, disegnerà a matita schizzi di sale conferenze dicendo 'però ero bravo'...

 
 
 
ECONOMIA: potete star sicuri che ci troverete molte persone convinte di uscire dalla facoltà con un impiego sicuro. Non è completamente sbagliato,ma bisogna prima arrivare alla laurea(eh si...). Economia è un posto che varia di università in università, generalmente non è considerata facile, ma in alcuni atenei ha gli esami con i test a crocette (tipo battaglia navale...)
La frequentazione è solitamente composta da:
- ragazzi con gli occhiali, riga da una parte e cravattino che seguono il sogno del padre (quel 10% che dopo ogni lezione corre dal professore con qualche domanda intelligente...che tristezza!);
- radical chic in cerca di notorietà(il 75% che entra in aula solo nella pause, per poi uscirvi a lezione iniziata);
- ragazze che escono fuori da delusioni d'amore col sogno di rifarsi diventando donne in carriera(il 15% che occupano le prime 3 file dell'aula, generalmente fanno amicizia con i ragazzi col cravattino[vedi punto 1] onde farsi passare appunti )
 
 
Chi si iscrive solitamente è convinto di trovare poca matematica, ma è lì che si sbaglia!. Funzioni a due variabili, matrici, esercizi di microeconomia, chi riesce a superare il primo semestre senza atti di autolesionismo, può sperare ancora di passare al secondo anno. Non è raro trovare ragazzi e ragazze che si iscrivono solo perchè fa tanto fashion dire: studio economia!(ma intanto si chiedono: che kazzo è!???!)
C'è chi, accortosi dell'errore in tempo, si trasferisce da economia e commercio a scienze della moda e del costume diventando uno stilista gay.(tanto fa fashion lo stesso!)
 
 
FARMACIA: ripiegano su questa facoltà gli studenti che non sono riusciti ad entrare a medicina. Essi si deprimono dopo tre giorni di corsi perché le famiglie gli rinfacciano di non essere riusciti ad entrare a medicina, perché gli studenti di matematica gli lanciano gli aereoplanini con le equazioni dalla finestra e perché non riescono a distinguere un'aspirina da un benagol(pena la riordinazione dell'archivio).
Chi riesce a laurearsi fa gavetta per dieci anni in una farmacia ad immaginare nude le ragazze che comprano i preservativi. Le ragazze che scelgono di fare farmacia si chiamano farmaciste, e ridono come forsennate quando una ragazza compra un test di gravidanza e vendono il maalox senza ricetta nella farmacia vicino alla stazione Termini.
Chi si accorge in tempo dell'errore, verso il terzo anno decide di riprovarci con medicina.
Quando fallisce, si iscrive a letteratura, musica e spettacolo.
 
 
FILOSOFIA: le personalità soggette a sdoppiamento, depressione cronica, domande sull'aldilà, crisi sessuali e con nove in condotta sono la frequentazione media della facoltà di filosofia. Gli studenti fumano erba nel cortile,nelle aule, con i professori, prima degli esami, durante gli esami e dopo gli esami (se ci arrivano con tutti i neuroni al loro posto).
I professori di codesta laurea sono tutti ex-sessantottini (i figli divulgheranno il verbo, non possono sottrarsi al destino), hanno sciarpe rosse e portano i sandali ai piedi anche con -2 a febbraio. Sono dalla parte degli studenti e vengono acclamati come 'dei grandi' dai frequentanti (che ipocrisia).
Lo studente medio di filosofia si accorge al secondo anno di aver fatto una cazzata, brucia libri e sacco di juta comprato per andare 'contro il sistema' e va ad iscriversi a letteratura, musica e spettacolo (portando con sé l'erba, ma cmq nudi!).

 
GIURISPRUDENZA: sono ancora in fase di studio le cause che portano un diciottenne ad iscriversi a giurisprudenza, se non sotto minaccia del genitore magistrato. Si ritrovano qui clandestini, calabresi (pressoché identici) e chi più ne ha più ne metta.
Di solito gli studenti che intraprendono questo viaggio verso il tribunale sono modaioli e le studentesse prendono trenta elargendo favori sessuali agli assistenti. Tutt'ora sorge un dubbio: tutte le fighe stanno a giurisprudenza o tutte quelle che vanno a giurisprudenza diventano fighe? No perché semmai cambio.
Verso il secondo, massimo terzo anno, al 45esimo tentativo di dare diritto privato, si iscrive a letteratura, musica e spettacolo.

 
INGEGNERIA: lo studente che decide di iscriversi ad ingegneria è consapevole del fatto che verso il terzo anno, se maschio, diventerà calvo. Molti non si lasciano spaventare dall'eventualità e arrivano alla laurea, sicuri che prima o poi 4-5 aziende di nonsochè si sveglieranno e si renderanno conto che il Politecnico ha sfornato un altro ingegnere pronto per svolgere le proprie mansioni strapagato, e gli basta un pc! Le ragazze che intraprendono il corso di studi di ingegneria vengono chiamate disadattate. Quando la calvizie è ormai incipiente, i più deboli scappano ad economia, pensando che la cosa si faccia più soft. Quando scoprono di aver fatto l'ennesimo sbaglio, si iscrivono a letteratura, musica e spettacolo.

 
LETTERE E FILOSOFIA: esistono molte branche di questa facoltà, non starò ad elencarle tutte. Gli studenti che decidono di frequentare questo tipo di corsi generalmente sono attirati dal fatto che in questo posto è pressochè impossibile trovare della matematica o fisica quantistica (ma esiste?).
Senonchè, verso i primi esami darebbero un braccio per risolvere un'equazione al posto di iscriversi ad un appello tramite il sito della loro facoltà. Iscriversi ad un esame di una facoltà lettere e filosofia è come giocare la schedina (la grafica del sito è più o meno la stessa): se hai culo ce la fai. Il sito a volte decide anche che alcuni corsi non esistono, lasciando lo studente spiazzato e in preda ad un dilemma: sarà più indolore una pistolettata o l'harakiri con la katana presa alla prima di Kill Bill?(lo studente di lettere e filosofia è spesso cinefilo o nerd).
Esiste una particolare facoltà degna di nota interna a lettere e filosofia: essa è Letteratura, musica e spettacolo, e chi la sceglie sa di andare tragicamente incontro ad un triste destino di disoccupazione; è nientaltro che il ripiego preferito di tutti quelli che sbagliano facoltà (cioè tutti gli altri che non ci si iscrivono subito) e il ritrovo degli abitanti del sud italia. E poi uno si chiede perché la disoccupazione cresce.
E' raro che uno studente di lettere e filosofia cambi facoltà, ma in quel caso si iscrive all'università della musica anche se non sa nemmeno quante sono le note.

 
MEDICINA E CHIRURGIA:  Quando gli danno il camice schizzano a casa tutti contenti a mostrarlo ai genitori e lo tengono sotto una teca di vetro alcuni aggiungono delle cinture al camice e fanno finta di essere maestri di arte marziale. Il Rocci è il loro piu caro amico, e sono consapevoli del fatto che per una morte o per l'altra la vita comunque finisce.
Chi non si ammazza il quarto anno, si laurea.
Generalmente i laureati sono tutti dei gran pezzi di fighi, belli, robusti,ipermuscolosi...
Che si imparino li le tecniche piu avanzate in fatto di estetica? Il tutto è però rovinato dalla loro incontrollabile mania di cattivo gusto: hanno una naturale predisposizione alle ciabatte bucherellate e man mano che continuano il corso di studi disimparano a scrivere.
Chi arriva al terzo anno con una vena che gli pulsa in continuazione, o scappa in Messico (con il camice) o si iscrive a letteratura, musica e spettacolo.

 
PSICOLOGIA 1 E 2: sono atenei in lotta da secoli. Si racconta che il giovane Siproite avesse defecato sui gradini di Psicologia 1 sacri al dio Priapo, perché aveva preso solo 18 ad un esame, e che avesse fondato Psicologia 2 per contrastare il potere che stava assumendo la già citata facoltà. Da quel giorno i due atenei non si diedero pace un attimo: amicizie che perduravano dalla nascita si ruppero a causa della scelta del corso di laurea da seguire, e vennero combattute ben 657 battaglie sino ad oggi, a colpi di righello e fotocopie di approfondimento.
Gli studenti che vi si iscrivono raramente arrivano al secondo anno (nel senso che rimangono traumatizzati a vita dalla violenza ricevuta dagli avversari).
Chi resiste e si laurea viene chiamato Highlander.
Da Psicologia non si può scappare, si rimane marchiati a vita, o ti laurei o finisci in un istituto di igiene mentale.

 
SCIENZE DELLA COMUNICAZIONE: per secoli ci si è chiesti cosa si facesse all'interno di quelle quattro mura che portano codesto nome, e non si è mai giunti ad alcuna conclusione. Anzi, nemmeno chi vi si iscrive sa quale sia il suo ruolo all'interno dell'ateneo o quale sarà quello nella società. Gli studenti girano per i corridoi chiedendosi dove siano i corsi durante tutto il primo anno, al secondo decidono di iscriversi a letteratura, musica e spettacolo, almeno sono tre parole di uso quasi comune.
Chi permane fino alla laurea triennale scopre di aver vinto una carta da gioco totalmente inutile per la ricerca di un lavoro. Normalmente solo arrivati alla tesi ci si accorge dell'inutilità della suddetta facoltà e si inizia a prendere la vita con filosofia! Sappilo, per scherzarci sono i migliori...se non altro hanno autoironia!
SCIENZE MATEMATICHE FISICHE E NATURALI: gli studenti che si iscrivono a questa facoltà sono mentalmente instabili. La loro pazzia li induce ad iscriversi a facoltà come matematica, fisica, chimica o biologia col sogno di conquistare il mondo. Purtroppo si accorgono subito che è già nelle mani dei professori, di fama più schizzati degli studenti. Si stressano in continui esperimenti in laboratorio, con fallimento e conseguente sfogo sugli studenti. Uno studente di queste facoltà per superare un esame devono superare in intelligenza il loro professore o esserne parente stretto. Ciò accresce notevolmente il tasso di suicidi già dal primo anno. Chi riesce a laurearsi capisce che con la sua sapienza può davvero conquistare il mondo; nonostante tutto resta disoccupato. Diventa quindi un affermato terrorista: progetta e vende armi batteriologiche agli afgani o bombe intelligenti alla russia. E accorgendosi di essere calvo, cattivo e ancora celibe pensa:'cazzo! dovevo iscrivermi a letteratura musuca e spettacolo'

Tutti malissimo, ma Jerry dà spettacolo per "arripigliarsi..." che maledetto...... 

Tra tutti i goal del nuovo centravanti del Napoli uno merita di essere rivisto e ricordato. Per chi non ha spulciato nei tanti video su internet su German Denis ecco il goal capolavoloro:

  Germán Denis (Remedios de Escalada, 10 settembre 1981) è un calciatore argentino che gioca come attaccante nell' Indipendiente.

Carriera

Denis fa il suo esordio nel calcio professionistico nel 1997 nel Talleres de Remedios de Escalada, squadra di cui è tifoso, nella Primera B Metropolitana, 3a divisione regionale argentina. Dopo due stagioni si trasferisce al Quilmes, dove gioca pochissimo.

Nel 2000 passa al Club Atlético Los Andes, con la cui maglia realizza 20 gol in 24 partite. Dopo la retrocessione in Primera B Nacional si trasferisce al Cesena nell'estate del 2001. Gioca per due anni con la maglia della squadra romagnola, senza lasciare il segno. L'esperienza italiana si chiude con 28 presenze e 3 gol all'attivo.

Nel 2003 torna in patria nell'Arsenal de Sarandí di Jorge Burruchaga. Nella stagione successiva, 2004-2005, forma insieme a Josè Luis Calderon una coppia d'attacco di tutto rispetto che porta l'Arsenal de Sarandí a quota 30 punti nel torneo di Clausura 2005, il miglior risultato nella storia della piccola squadra argentina.

Nell'estate 2005 si trasferisce al Colón, nel quale mette a segno 11 gol in 36 partite.

Nel 2006 gli viene finalmente data l'opportunità di giocare per una grande squadra, quando Jorge Burruchaga, che lo aveva già allenato all'Arsenal de Sarandí, lo chiama all'Independiente. Dopo un primo anno in sordina, è nel torneo di Apertura 2007, sotto la guida del nuovo allenatore Pedro Troglio, che Denis si afferma definitivamente mettendo a segno 18 reti, superando così il precedente record di 17 reti messe a segno da Josè Luis Calderon nella Clausura 1999 e piazzandosi al secondo posto assoluto per il campionato argentino dopo i 20 gol realizzati da Martin Palermo nel torneo di Apertura 1998. Nella Clausura 2008, tuttora in corso, ha finora messo a segno 9 reti, che gli è valso il soprannome di "El Tanque" ovvero "Il carrarmato". Alla fine del torneo di Clausura 2008 Germàn Denis sembra essere destinato al Napoli dopo essere stato inseguito da Lazio, Fiorentina, Genoa, Torino ed Espanyol.

Nazionale [modifica]

Denis viene convocato per la prima volta nell'Argentina in occasione della doppia sfida contro Cile e Venezuela, valida per le qualificazioni alla Coppa del Mondo FIFA 2010. Esordice nel match contro i Vinotintos venezuelani, il 16 ottobre 2007, subentrando a Carlos Tevez.

Germán Denis
Dati biografici
Nome	Germán Gustavo Denis
Nato	10 settembre 1981 Remedios de Escalada
Paese	Argentina
Nazionalità	Argentina
Passaporto
Morto
Altezza	183 cm
Peso	78 kg
Dati agonistici
Disciplina	Calcio
Specialità
Categoria	{{{categoria}}}
Record
Ranking	°
Ruolo	Attaccante
Squadra	Independiente
Ritirato	{{{Terminecarriera}}}
Carriera
Giovanili
Club professionistici
1997-1999	Talleres de Rem.	33 (23)
1999-2000	Quilmes	4 (2)
2000-2001	Los Andes	24 (20)
2001-2003	Cesena	28 (3)
2003-2005	Arsenal di Sarandí	54 (13)
2005-2006	Colón	36 (11)
2006-2008	Independiente	65 (44)
Nazionale
2007-	Argentina	2 (0)
Carriera da allenatore
Incontri disputati
{{{rigavuota}}}
Palmarès
Il simbolo → indica un trasferimento in prestito

eeeeeeeeeeeee voilà................

Un mio professore di fisica del primo anno mi fece leggere questi brani tratti dal libro di Huxley:


La strada di ogni intellettuale, s’egli continua il suo viaggio abbastanza a lungo e inflessibilmente, finisce nell’evidenza dalla quale un non intellettuale non si `e mai mosso.
Molti intellettuali naturalmente non arrivano abbastanza lontano da raggiungere di nuovo l’evidenza. Essi rimangono impaludati nella credenza patetica del razionalismo, nell’assoluta supremazia dei valori mentali e della volontà interamente consapevole.
L’evidenza alla quale l’intellettuale ritorna, se arriva abbastanza lontano, non è naturalmente la stessa evidenza dei non intellettuali. Perchè l’evidenza di questi è la vita stessa, mentre l’evidenza riconquistata dall’intellettuale è semplicemente l’idea di quella vita.
(...)

Tutta la civiltà moderna è basata sull’idea che la funzione specializzata che dà all’uomo il suo posto in società sia più importante di tutto l’uomo, anzi che sia l’uomo intero, tutto il resto non essendo che insignificante o anche (giacchè la parte dell’uomo fisica, intuitiva, istintiva ed emozionale non contribuisce granchè a far denaro o ad andare innanzi in un mondo industrializzato) positivamente dannoso e detestabile.
(...)

Io ora comprendo che il fascino reale della vita intellettuale – la vita consacrata all’erudizione, alla ricerca scientifica, alla filosofia, all’estetica, alla critica – è dato dalla sua facilità. `E la sostituzione del semplice schema intellettuale alle complicazioni della realtà; della morte calma e formale ai confusi movimenti della vita. E' incomparabilmente più facile sapere molto, diciamo, intorno alla storia dell’arte ed avere delle profonde idee intorno alla metafisica e alla sociologia, che sapere personalmente e intuitivamente molto intorno ai propri simili ed avere dei soddisfacenti rapporti coi propri amici, coi parenti, con la moglie ed i figli. Vivere è molto più difficile del sanscrito, della fisica o dell’economia.
La vita intellettuale è un gioco da bambini. Ed è questa la ragione perchè gli intellettuali tendono a diventar bambini e poi imbecilli e infine, come la storia politica e industriale degli ultimi secoli dimostra chiaramente, pazzi omicidi e bestie selvagge.
Le funzioni represse non muoiono; si deteriorano, degenerano, ritornano allo stato primitivo. Ma intanto è molto più facile essere un bambino intellettuale, un pazzo o una bestia che un adulto armonioso. Ecco perchè (tra le altre ragioni) v’è tanta domanda per l’educazione superiore. L’affluenza ai libri e alle università è come l’affluenza alla bettola. La gente vuole annegare la sua incomprensione delle difficoltà di vivere a modo in questo grottesco mondo contemporaneo, vuole dimenticare la propria deplorevole incapacità come artisti nella vita. Alcuni annegano le loro
pene nell’alcool, ma molti di più le annegano nei libri e nel dilettantismo artistico; alcuni tentano di obliarsi nella fornicazione, nella danza, nel cinematografo, nella radio, nelle conferenze e nelle manie scientifiche. I libri e le conferenze annegano meglio, curano meglio dell’alcool e della fornicazione; non lasciano il mal di testa, non lasciano quel disperato triste sentimento del ”post coitum”.
Fino a non molto tempo fa, devo confessare, ho preso la dottrina, la filosofia e la scienza – tutte attività che sono magniloquentemente ammassate sotto il titolo della ”ricerca della verità” – molto seriamente. Ritenevo la ricerca della verità come il più alto dei compiti umani e i suoi ricercatori come gli uomini più nobili.
Ma dall’anno scorso all’incirca ho cominciato a vedere che questa famosa ricerca della verità `e appunto un divertimento, una distrazione come qualunque altra, un surrogato raffinato ed elaborato della vita schietta; e che i ricercatori della verità diventano appunto sciocchi, infantili e corrotti nella stessa maniera dei beoni, dei puri esteti, degli uomini d’affari, di quelli che modellano le loro azioni sul tempo. Ho anche compreso che il perseguimento della verità è appunto una designazione elegante del passatempo favorito degli intellettuali, di sostituire delle semplici e perciò false astrazioni alle vive complicazioni della realtà. Ma cercare la verità è molto più facile che apprendere l’arte di vivere integralmente (in questa, naturalmente, la
ricerca della verità prende il posto che le è dovuto insieme con gli altri divertimenti, come i birilli e l’alpinismo).

In una serie di eventi probabili,
di cui gli uni producono un bene e gli altri una perdita,
il vantaggio che ne risulta si otterrà la somma dei prodotti
delle probabilità di ciascun evento favorevole per il bene che procura,
e sottraendo da tale somma quella dei prodotti della probabilità
di ciascun evento sfavorevole per la probabilità che vi è connessa.
Se la seconda somma prevale sulla prima,
il beneficio diventa perdita e la speranza si muta in timore.
Una regola che si deve sempre seguire nella vita è quella di fare in modo
che il prodotto del bene sperato per la sua probabilità
sia per lo meno uguale al prodotto simile relativo alla perdita.
A tale scopo, però, è necessario saper calcolare esattamente i vantaggi,
le perdite e le loro rispettive probabilità.
E per far questo occorre essere dotati di euilibrio,
di una spiccata sensibilità e di una grande esperienza;
bisogna sapersi difendere dai pregiudizi, dalle illusioni generate dalla speranza
o dal timore, dalle false idee sulla fortuna e la felicità
con cui la maggior parte degli uomini culla il suo amor proprio.

Pierre Simon de Laplace (1814, Saggio filosofico sulle probabilità)